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转载:《生命的翻转》——欧阳锦林弟兄的见证  

2011-11-11 15:15:45|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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生命的翻转
—— 一个80后的信仰经历
■ 欧阳锦林
2008年10月26日,我受洗成为基督徒。以前,我一方面崇尚并努力实践个人奋斗之道,另一方面也致力于自我道德修身养性,以期做一个德才兼备的君子。同时,我也在不断的认真寻求真正的智慧和永恒的真理。结果到了所谓最荣耀的中国最高学府读书,成了许多穷苦孩子的“榜样”的时候,我却逐渐发现自己灵魂的污秽不堪、内在生命的黑暗枯竭和人生的毫无盼望。而就在这绝望的尽头,却与神真实的相遇,接受了神所赐的新生命,从此,人生开始完全不同……
一、狼吼
 我出生在一个贫穷的山村,有三个姐姐和一个奶奶。父亲去世之后,母亲耕田耙地,洗衣做饭,同时干着男人和女人的活,只身承担家庭重担;大姐在初中毕业后顶替父亲在小学做民办教师,以微薄的工资供我和三姐读初中;二姐开始在家和母亲一起种田,后去广东打工,省吃俭用供我读完高中;三姐为了让我读高中上大学而放弃了自己念高中的机会,也出去打工。我懂事比较早,高考很顺利,分数很高。报考却很失败,我没有被重点大学录取上。那时的心情如今还记忆犹新,仿佛天要踏下来一般。可在绝望中,却意外的被第二批本科北京工商大学录取。
入大学不久,我遇到诸多的困境:没有钱吃饭,没有摸过电脑但学的是计算机专业,不会说普通话,因此被人叫外号取笑,公众表达能力极差,作息时间不习惯……在中秋节的晚上,我想及母亲的艰辛,便汗流浃背,辗转难眠。于是到宿舍楼厕所的窗口,面对天空圆月,满怀游子思乡之情,又对生活绝望到底,于是仰天长啸。第二天被人传为狼吼,还吓走正在如厕的同学。
就在被生活所困、内心沮丧悲观之际,我接到一个电话。那电话是找我的室友的,但宿舍只有我。不知为何,我和她聊了起来。我一直倾诉,她竟然一直倾听达几个小时,以至于把她的电话卡用完了。电话的大部分内容都忘记了,只记得她最后说我的普通话讲的很好,我以后会有出息,并且说她也曾经历过这样的苦楚,但后来找到了唯一的真理,就是耶稣。我那时没有听过耶稣,她也没有和我细讲福音。但因这个电话,我获得了极大的鼓励。后来,我才知道,她是从美国打过来的,并且,她是基督徒。
从此,种子在我心中种下,虽然没有很快发芽,但也没有被夺去。透过这个电话、这颗种子,我相信是上帝在工作—我开始寻找勤工俭学的机会,在食堂收餐桌盘子,换来午餐和晚餐;我苦练普通话,并抓住任何公众场合发言的机会;开始努力学习计算机;后来开始在专业上领先,成了校优秀毕业生。
就这样,仿佛是靠着个人的“奋斗”,我念完了大学。那时我并不晓得这和上帝有什么关系。后来读到“神在他的圣所作孤儿的父,作寡妇的伸冤者”,又说“我的肺腑是你所造的,我在母腹中,你已覆庇我”,才深深明白神一直在照顾我们这对孤儿寡母,把我们引向他平安的路上。
二、流浪之子
 大学毕业后,我决定再次报考北大研究生。因为第一次考研失败,就像一个没人要的流浪子,却依然固执地寻找属于自己的家园。北京大学—这个心中的梦想,会是我的家吗?
在一个朋友帮助下,我暂时住在一个小黑屋里。那时我喜欢了两年多的女孩子还是一直不喜欢我,自己不知如何开始复习,学习状态非常差。晚上经常做一个梦,就是梦见有大的石头压得自己喘不过气来。醒来之后想及母亲和家人,便汗流浃背。
就在这时,我却收到了四年前那位阿姨—这四年我都没有联系过她—送来的一个礼物:圣经。晚上,我读着圣经睡觉,便觉有力量,有平安。尤其是读到“不要忧虑”的章节——
不要为生命忧虑吃什么,喝什么;为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食么?身体不胜于衣裳么?你们看那天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积蓄在仓里,你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多么?你们哪一个能用思虑,使寿数多加一刻呢
我就特别的感动,也受了很多的鼓励。那时,自己还不认识神,对于后面的经文“你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了”就不解其意了。因为我只是把《圣经》当成一般的智慧哲理的书来读。
有一天,我遇到一个基督徒,他暂住在我们宿舍,我们竟然开始了通宵达旦的长谈。那时我坚持相信,我在走一条更为自由的大路。我虽然很羡慕他们有圣经可以依从,这样可以轻松许多,但却带着偏见,高傲地认为他们被神管住了,很可怜,很不自由。而我却可以徜徉在各个宗教、各种学说之中,去寻找其中的永恒的真理和智慧。
但室友却让我看到一个真实的基督徒。他的生命是那样的不同,那样的干净圣洁。我自认为自己是一个比较正派的君子,可在他面前,我却看到自己和周围的人的污秽。比如看色情录影带,我觉得自己看的算是少的,可是还是看过,并且每次都有强烈的罪恶感。下定决心下一次不这样,却毫无作用,一次比一次陷得更深。并且当我看到别人也在看的时候,就更高兴。正如罗马书一章32节所说“他们虽知道神判定,行这样事的人是当死的,然而他们不但自己去行,还喜欢别人去行”。可是当我们举行轻浮、淫词俏语之时,这位朋友却真正的洁身自好,让我很惊讶。
那时,我确信这宇宙中存在一股神奇的力量,否则为什么会有生、有死、有善、有恶,有良心、有道德?又有对死亡之恐惧,对永恒之盼望呢?但从大学,到复习考研,我一直在忙碌,无暇安静下来去寻求。不过我始终认为这些是极重要的问题,并且好奇为什么这么多人对此毫无兴趣呢?
在研究生考试上午考完数学的时候,我跌入到绝望的谷底,因为我自己以为是擅长的数学却考得极其糟糕,根本没有一点心情参加下午的专业课考试。可那时,就是我认为的这种神奇的力量让我平静了下来,在中午休息的不长时间里,我安静地把专业课本又翻了一遍。人生当中唯一的一次,在考试之前看过的知识点,考试的时候考到了,而且不止一题。
我甚至学会了祷告和向上帝祈求(我此时把那个超自然的力量称为上帝)。然而,每一次在事前我说“上帝啊,如果你成就了这个事,我就信你”,但在事后却“忘记”。比如第一次和女友吵架之后求和好、复试的时候求通过、复习的地方求更合适的住处……然而每次在上帝成就了之后,我总还是将之归于“个人奋斗”、“自然规律”或“命运垂青”,完全不相信是上帝所为。后来才知道耶稣复活后,他的一个门徒看到后仍然不相信,以至于要亲自摸一摸耶稣的钉痕和伤口。耶稣亲自显现,让他摸时,多马才呼叫说“我的主、我的神”。可耶稣此时对多疑的多马说:“你因看见了我才信。那没有看见就信的,有福了。”总之,我看到了神迹,却依然不信。
所以,以后当我和别人分享福音,别人说“如果有上帝,就显现给我看,或者做一件神迹让我看啊”之时,我有充分的实际经历告诉他,即便上帝亲自向你显现,你也可能不相信。即便相信,也是短暂的,浅浮的,需要重新植根在真理之上。
总之,我仍然叛逆,依然在依靠自己的力量寻找心中永恒的价值,以为那就是上帝。那时,我自认对国家和百姓有责任,崇尚个人奋斗与救赎,崇尚道家儒家佛家思想,对基督教的偏见—所有这些方面,我和大部分“有理想的”中国人一样,甚至比许多人还强烈。 
三、寻找天家
这种强烈的骄傲、无知的叛逆以及瞎眼的偏见在进入北大读研后达到顶峰。
然而,不可预料的是,我和班里唯一一位基督徒男生成了室友,更不可预料的是就在人生最“荣耀”的时候,我却跌入困惑和绝望的谷底;而最不可预料的是,在绝望的尽头,也上帝相遇。
我发现身边的人的优秀,发现自己找不到人生的方向与意义。难道我要在这样永不止息的比较争竞中度过一生吗?北大硕士研究生又有什么了不起,不是一样要毕业,要找工作?即便以后做了老板,或者做了富翁或大官,又如何呢?这一切短暂的荣耀之后,面对必经的死亡又有什么意义呢?
那时,我不仅对个人奋斗式的人生失去了盼望,也发现自己灵魂之污秽,自己完全丧失在罪恶之中。我发现自己虚假、伪善、软弱、胆小、妒忌、敏感、贪婪、偷窃、放荡、淫秽、自夸、撒谎、忧虑、无安全感、无亲情、无爱心、无怜悯……样样都有。外表上我是谦谦君子,内心却污秽不堪;外表上追求自由开放,灵魂却是罪恶的奴隶,陷入到罪恶中不能自拔。
我尝试过用道德修养来去掉这些罪恶,用各样的规条限制自己,并想让每个人都看到自己道德之高尚,好以此得一些安慰。我初中就开始刻苦己身,努力洁身自好,并通读背诵论语,每日三省吾身,也努力孝敬师长,团结同学,对人有礼貌……可是,越是这样,就越是苦。我一方面活在别人、世界和自己给自己加之的期望压力当中,想让所有的人满意;一方面面对自己无法改变之罪恶,尤其对于虚伪和淫秽之事,屡次定意改之,却无能为力。结果若行得好一些,就更加自以为义,行得不好就假冒为善;总之都是心浮气躁,好高骛远,患得患失。就像没有雨的云彩,随风飘荡,流浪无依;又像不结果子的树,外强中干,没有根系。
那时我发现,问题根源只有一个:“把自己看得太重,以自己为中心。”因为把自己看得太重,所以才会在别人不肯定你时发怒;才会虚伪虚荣地表现自己;才会妒忌别人的优秀;才会贪婪不属于自己的东西;才会感到孤独没有安全感;才需要证明自己;才需要不断地忙碌向上爬却永无尽头。
可是面对这个问题,我自己无法解决。于是我开始努力读许多的人文哲学、佛学道学的书,但到最后,我发现这些最多能描述问题,却无法改变我的心。因为“我”就是问题的本源,是罪恶的中心,这就如同我拔着自己的头发无法跳出泥坑一样。除非,有一个比我大的外来的力量把我拉出泥坑,又用清水将我洗净;除非,那个创造我灵魂的上帝,亲自帮我换一个清洁的心,并不断地保守和清洗。
 所以,现在如果有人说:哲学可以代替神的救赎,文化可以洗净人的灵魂,知识可以使人脱离罪恶,我不相信。因为哲学确实可以让人得智慧,但得不到生命;文化可以带来道德规条,但无法清洁灵魂,生出真爱;知识可以改变“命运”(就是世上短暂的“好处”),但无法让我脱离罪恶,也无法给灵魂以安息之处所。
除了人生的毫无盼望和灵魂的污秽之外,我还发现自己生命的干枯与黑暗,尤其是和我的室友丰盛自由的生命比较起来,我觉得生命中好像除了学习、谋生、读书、锻炼身体之外,就没有别的了。我也想去好好的享受,去看部电影,去欣赏一下大自然,可是每次做这些的时候,心里又不安,觉得在浪费时间,又没有什么收获!我也想去帮助别人,但行善是想让别人看见,好得些安慰和荣耀。总之无论做什么,总会忍不住算计一下。这功利主义,既讨厌,又无法、无力摆脱。
我又试图学习享乐主义,逍遥快乐,可是越是这样做,罪疚感和虚无感就越强烈。尤其想到曾经的贫困、父亲的眼神和母亲的操劳时,便不敢再这样下去放纵了。
所以,以后每当别人用同样的办法,或享乐,或对罪恶麻木,或逃避,或禁欲来对抗罪恶和生命的空虚枯竭之时,我就很心痛,因为我知道,这不仅无益,且是内心深处极其痛苦绝望的事。
在尝遍了许多方式都无法自救之后,终于有一天,现在不太记得因为什么具体原因,或许是那颗种在心里的基督的种子要发芽了,又或许是基督徒真实生命见证对我的感动,我就如同浪子回头中的小儿子一样,就醒悟过来,去寻找回家的路。
于是,我给我的室友发短信说:“我想认真考察并认识一下基督教信仰,因为无论如何,这是一个很重要的问题,他关乎我的生命和灵魂。”还记得那时,室友特别的开心。晚上的时候,他说:“欧阳,其实我为你的信主祷告了许久,也请求教会很多人为你代祷。”我听后真的特别的感动,心想:“我天天和你辩论、攻击基督教,你竟然还为我祷告……”
四、浪子回头、罪人悔改
我从理性上开始动摇或者说突破,就是从《游子吟》开始的。
《游子吟》我以前看了一部分,但没有看完,如今重新拿出来阅读,却产生了极大的影响。我发现以前“自然而然”地认为“世界上根本不可能有神,世界是‘自然’或‘偶然’产生的”,“人是由猴子变来的,人只是‘高级’的动物”等等这些论断是多么的可笑,至少是幼稚的。也发现《圣经》的可信性远远超越了世界上所有其他的书,如果《圣经》都不可信的话,世界上没有多少东西值得相信了。
后来又读到康德的话:“世界上只有两件事情让我感到惊奇,一件是当我抬头仰望星空的时候,我为星空的浩瀚和闪耀感到惊奇;另一个让我感到惊奇的是,当我低头省察自己内心的时候,我发现自己竟然有一颗良心。”我细细思考,我相信人的良心或灵魂绝对不是来源于物质,也和肉体截然不同。因为我可以真实的感受到:我在身体疲惫的时候,灵魂却可以很充实愉悦。而身体在欢娱的时候,灵魂却可以很空虚堕落。在做了一件坏事之后,即便别人不知道,即便自己不愿意记住,良心却会提醒,也会不安。
此时,我每天晚上开始坚持读圣经,然后睡觉。不知为何,这样的睡觉就睡得特别安稳甘甜。
我读到圣经的话:“自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但藉着所造之物,就可以晓得,叫人无可推诿。”我开始发现了自己的渺小,也看到了造物主的伟大和真实。开始相信,如果这个世界上没有一个伟大的创造者来设计和维护这个世界,实在是无法想象的。正如一栋结构精美的大厦,有足够的材料、足够长的时间和起初毫无计划“偶然”的原动,经由随机的“碰撞”、“风化”,能构成这栋大厦吗?我不相信,我更确信这栋大厦是由一个设计师设计,由一群工程师和工人精心合作而成。而对于比大厦精妙何止亿万倍之宇宙与生命,又如何呢?我相信有一个创造者创造了一切,包括我的理性和灵魂。并且这个创造者,绝非是我能靠着被他所创造的理性所能完全想象的,他是存在着的、有智慧的、大能者上帝,除非他亲自启示他自己,否则我对上帝将一无所知。而最大的启示正是《圣经》和耶稣啊,我能如此轻视甚至无视他们吗?
然而,这只是理性上的思考;我在感情上意志上彻底被耶稣基督征服,是在我看《十字架》的时候。我被里面的画面所震撼、所感动:一群贫穷的农民,带着许多收养来的残疾儿童,有瞎眼的,有瘸腿的,还被逼迫的到处搬家流浪……虽然经常流泪的祷告,脸上却挂着无法掩藏的笑容;虽然眼瞎身体疲惫,却可以唱出最动听的歌声。在那笑容与歌声中所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安,是我从来没有享受过的。而我,一个所谓的北大才子,一个靠奋斗赢得荣耀的榜样,一个社会精英知识分子,一个别人眼中的好人,一个追求道德高尚的君子,一个把泪水往肚子里咽、其实是想哭也哭不出来的“坚强”的人,却陷入生命绝望、无助与黑暗,无法自拔。
这是什么事呢?这种神奇的力量来自于哪里呢?难道是金钱吗?是权位吗?是年轻吗?是知识吗?是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗?绝对不是的,因为这些我虽然拥有的不多,但都比他们多。那到底是一种什么样的力量呢?后来我才知道,这是十字架的力量,是神的爱的力量,是新生命自然流露的力量。
影片快结束时,我已不知不觉,泪流满面。影片的最后有一个邀请,说如果你有一些感动,那一定是来自圣灵的感动。如果你愿意,就邀请你来做一个祷告。我就跟着做了我的第一个用心灵和诚实进行的祷告。如今我还记得这个祷告:“天父上帝,我感谢你;感谢你赐给我阳光雨露;感谢你赐给我生命气息;感谢你赐给我耶稣基督,为了救我死在十字架上;今天我来到你的面前承认我是一个罪人,我祈求你的赦免;我要一生一世信靠你,愿你的恩典伴随着我和我的一家,祷告是奉耶稣基督的名,阿们。”
在我做了这个祷告之后,真实的改变就开始在里面发生。我发现天原来是这样的蓝,并且这样的蓝天不是自然就有的,乃是出于一位爱我的上帝所造。我发现树是这样的绿,这样可爱,并且这绿树是爱我的上帝创造给人类让他们管理的,这让我从心里就涌出生命的喜乐。
但那时,我还没有深刻的体认到自己的罪,还不知道神为我的罪做了什么?几天后,我在食堂“巧遇”一位正在饭前祷告的基督徒,她把我带到了教会,从此我就没有离开过。在某次讲道中,我听到传道人传讲耶稣“就怜悯他们,因为他们如同羊没有牧人一般 ”时,我内心就回答说,“我就是那只迷失的羔羊!”又听到耶稣说:“人子来,为要寻找拯救失丧的人。”并且要舍命,做多人的赎价。”我的心就像针在扎,我真正的看到自己极深的罪:就是不认那创造我的天父!还自以为义!自以为自己是世界的中心!
耶稣却在我是罪人的时候就为我死了,我看到耶稣在十字架上的受难和复活,这一切竟然都是为我这个罪人。于是我痛哭流泪,第一次在公共场合开声祷告说:主啊,我是一个罪人,感谢你为了我的缘故死在十字架上,救我脱离罪恶和死亡的辖制,并赐给我这新的生命。奉主耶稣基督的名,阿们!
没有品尝过罪得赦免的人,或许很难明白这其中的喜乐。我好比什么呢?好比压在孙悟空身上500年的大山被挪去,好比《项链》中小公务员的妻子玛蒂尔德所欠的债一夜之间被还清。那种释放和甘甜,实在无法用言语来形容。后来,我看到一位弟兄说:“我们最大的重担不是贫穷,不是苦难,不是任何别的外在的东西,而是罪!我们最大的需要不是名声,不是权力,不是任何别的地上之物,乃是罪得赦免。”我深以为是!
五、上帝书写 新的生命
 诚实的说,我没有亲眼见过神。在我做这些祷告的时候,除了甘甜释放之外,没有什么特别奇异的“超自然”的感觉。但我却无比的确信,真实的上帝给了我新的生命。而这个生命改变,不是我所可以做到的,乃是神做的,是一个实实在在的神迹。正如特蕾莎修女说的“我是上帝手中的一支铅笔”,提笔写字的是上帝。我在此分享几件,盼望你在其中看到的不是我的作为,乃是神的作为。
我是一个乙肝病毒携带者,从高中开始,我就开始经历因乙肝带来的恐惧和苦难。高考前知道自己有乙肝,妈妈为此痛哭说不如让她死来换我的健康;高考找人代替体检;不敢抱小孩,不敢和人一起吃饭;入大学前只身去南昌治病迷路被骗;大学入学体检不敢告诉别人,最后以卑劣的方式欺骗;不敢告诉任何一个朋友,包括最知心的朋友;不敢面对女友,不敢加班过重,不敢吃牛肉、肥肉……这么多的“不敢”都隐藏在我内心最深处,不敢触碰。在信主以后,我才开始敢于面对这些苦难,并看到上帝透过苦难给我的祝福。那时我找到一份梦寐以求的实习工作,就是腾讯北京研究院。可是腾讯对于乙肝携带者有歧视,我在经历了很久的挣扎“到底要不要找人替检”之后,我顺从了上帝,不再欺骗。在被腾讯拒绝入职之后,我的心已经不是怨恨,乃是祝福和感恩。我也开始关心和我一样有乙肝的人,撰写关于乙肝的文章,有上万人阅读,并有许多人和我联系,上帝也借着我引导了许多人走向上帝平安的路上。
我从高中就发现自己是一个多么不会表达、尤其是上台表达的人,因为我一上台就紧张,脑子一片空白。我为克服这困难,在大一大二期间几乎抓住每一个机会公众表达,结果被人善意的称为“最有个性的人”。原因是我屡败屡战,却又屡战屡败。但在信主之后,我突然刚强起来,在一次特别重大的演讲中,靠着祷告,我做了一个畅然而激情的演讲,这块“心病”才被医治。
以前我是一个极其严肃的人,别人玩乐我没有兴趣,我想合群又无法融入。虽然我的脸上也总是微笑,但我的心总是沉重的。虽然看起来很有激情、精力充沛,却总觉得很疲惫。在信主耶稣之后,我才品尝到喜乐是最好的良药。而喜乐之源就是罪得赦免,就是主耶稣的救赎之恩典。今年1月,我和一些弟兄姊妹到了青海,到了孩子们中间,去服事他们。我完全被这喜乐所淹没,并被这喜乐所带出来的力量所牵引。这力量既是柔和的、又是刚强的;既是激情的,又是温柔的……其美好甘甜简直无法描述,以至于被孩子们称呼为“最可爱的欧阳老师”。
以前我是一个没有童年,没有想象力,没有美感又自卑的孩子。我一直觉得自己属于高分低能型。可是如今我开始从心里欣赏自然万物,心也开始变得柔软。我从一个不会流泪的人,变成了一个极其容易感动,也容易流泪的人。我开始欣赏音乐,放声歌唱,开始朗诵,且开始尝试表演戏剧。
当我听到“耶稣出来,见有许多的人,就怜悯他们,因为他们如同羊没有牧人一般”时,我哭了,因为我就曾经是那只迷失的羔羊。
当我唱《奇异恩典》,唱到“前我失丧,今被寻回”时,我哭了,因为我就是那个罪人,如今却被主寻回。
当我听到“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息”时,我哭了。因为我这20多年来,一直劳苦担重担,被道德律法、死亡虚无、罪恶权势所捆绑,不得安息。如今我却因相信耶稣而得安息。
主耶稣说:“我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样,你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。”主耶稣的轭虽有十字架的痛苦,却有战胜罪恶的力量和荣耀,我跟着耶稣,虽然也会受苦,但内心却无限喜乐柔和。
以前我是一个极其虚伪的人,我活在人面前做着假冒为善的事,总是想证明自己的能力,做错了事不敢承认,做得稍好一些就骄傲自大。可如今,我明白,上帝知晓我所有的心思意念,他在我还是罪人的时候就已经接纳我了。我只要凭着爱心诚实对人对己就好,是就说是,不是就说不是。做错了就道歉,做得好也从心里明白这是神所成就的,老老实实地归荣耀与神。在青海支教,我做一件错事:答应了一个同学去他家住又中途变卦,结果上帝责备我,我就去和这个同学道歉并请求他们的原谅,结果我们和好胜过从前。不被罪和死亡所困,无需证明和表现自己,这是一个何等坦荡自由而美好的人生啊!
以前,我什么罪都犯过,自知灵魂充满了污秽,而对罪又无能为力。如今,我知道我的罪被上帝的血完全洗净,他又赐给我胜过罪的能力。当淫秽、不诚实、贪婪的念头再次起来,我奉耶稣的名斥责这魔鬼,它们就跑了。有一次访谈中,我说了一个虚高了的数字,回宿舍后上帝就责备我。我就来到神面前悔改,并向对方坦诚错误,请求饶恕,重新归向神。我无限向往像耶稣那样完全圣洁的生活,而他也把这样对付罪恶、过圣洁生活的恩典赐给了我。我当竭力支取这恩典,忘记背后,努力面前,向着主耶稣—那完全圣洁的标竿直跑。
这是不是一个神迹呢?一个无兄无父的游子可以找回天家;一个劳苦担重担的忧者得到了属天的平安;一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱护;一个无知的无神论者愿意全身心信靠真神;一个骄傲的知识分子愿意一生服事主并为主服事人……
我必须承认这是一个神迹,否则我就是一个撒谎者。因为一个被罪被世界捆绑的灵魂可以在真理中得享自由,一个黑暗枯竭的生命可以被最荣美丰盛的生命所充满,一个在虚无中绝望的渺小的人可以有永恒的盼望……
这神迹,除了那至高者上帝,还有谁能行出来呢?
欧阳锦林 80后基督徒,北大研究生毕业,现为软件工程师。

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