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靠主而活  

2007-01-05 20:37:30|  分类: 以前放在“Chinam |  标签: |举报 |字号 订阅

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主题:靠主而活 日期:2005-3-19 0:00:00
天气:晴     心情:糟透     类别:游记

  洗完澡,走在回宿舍的路上,感觉整个人心力交瘁。有一种要崩溃的感觉,让人无法诉说。

   十几年形成的压抑性格牢牢地控制着我。我总是控制不住地消极和悲伤,也总是控制不住地躲避——虽然我总是不知道自己为什么要躲,也不知道自己在躲避什么。

  当我被这样的性格所捆绑的时候,撒旦很容易地就能攻击我。这让我的情绪波动总是很厉害,尽管我总是极力掩饰。有时我会无缘无故地突然变得不开心,然而我却总是表现得开心,或者至少表现得平静。 虽然主耶稣教导我们要常常喜乐,我也从来只求平静,内心平安。

  一个人默默地躲在内心某个角落里面,默默地品味说不出口的一种孤独。那是灵魂的无底洞,是人所无能为力的。曾经我想靠自己来使它充实,而现在我发现那是多么地幼稚可笑。我唯一能做的,就是借着祷告把它完完全全地交托在主耶稣大能的手中。主必医治,而我只须耐心等候,不住祷告!

 

  家里依然是我压力的最大来源。我只想过平平淡淡的生活,因此对钱和权我都没有太多的要求;然而我的亲人们,尤其是我的父母,却不能接受我的平凡,不能接受我对生活(当然,主要地是物质生活)如此容易满足。十几年了,他们一直有些残酷地在把他们的无边的期望压到我的身上来。

  有时我会想,如果我从小学习成绩就非常糟糕那该有多好啊,然后我就可以像我小学的同学们那样,去做一个不受人关注的自由人——或者,没有行李负担的流浪者!

  和家里每周一次到两次的通话成为我压力最大的时候,母亲十几分钟或者大半小时的每次同样的拷问和灌输几乎可以耗尽我一周里面积蓄的所有平安和快乐。几乎在接电话的一开始我就会烦躁,慢慢地不耐烦,以至快要动怒。主啊,饶恕我这样的罪人,因为孩子实在是软弱的。 母亲说,他们都是为我好的。我的半颗心对她说出了一半的真话:“我也知道你们是为我好的……”,而另半颗心则对自己说出了另一半的真话:“但你们的表达形式严重地伤害了我……”

  也许正是因为他们是对我好、是爱我的吧,虽然反抗,虽然知道那是我所不喜欢的,我却在生活中尽力地去满足他们的期望。很多时候我把他们对我的期望带到自己的生活中;有些时候,我甚至会无意地把这些期望带到我身边的人身上——比如,我会把这样的期望无意地转变成我对公司的期望;我会把自己的急噪性格带到公司,希望它发展得再快点,再快点……我知道这样是非常不好的,可我也知道自己完全是无意的。

  于是我只能苦苦挣扎。

  带有强迫症的性格成为我生活的另一大压力(两年前当我给上小学的小洋洋当家教说,他总是说我有强迫症。我当时并不知道什么叫强迫症,也没把他的话当真;直到后来上了孙东东老师的课,才知道,我确实是一个典型的强迫症患者)。

  这也是田老师说的,我对自己太不温柔。只是我实在不知道该怎么对自己温柔,因为即使我累得快趴下了,我的脚还是在向前迈进——很多时候是因为我不想停下;而更多时候,即使我想停下来,我却没有那样的勇气;我也不知道该停在哪。那我只好继续向前,直到我的精力完全耗尽…… 当身体的软弱也开始困扰我的时候,我就变得像现在这样了。 我会怀疑生存的意义;而那,只有上帝可以告诉我。 也只有靠着他,我有继续生存的力量!

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